Ciò è dovuto al fatto che siamo stati convocati dalle alte sfere per discutere circa il campionato del Livorno Calcio, il tempo (ché non si sa più come vestirsi), le ultime belle serie da scaricare, i prossimi film di qualche interesse in uscita al cinema, i nuovi tagli di capelli per l’estate 2012, l’uscita della Grecia dalla zona euro e, non ultimo ma forse anche sì, il futuro di Nirvana.

Dai, seguiteci via Twitter!
Fin dalla partenza, alle ore 10 ora Zulu, terremo il nostro diario di bordo. Yuppi, sìiii!

Sarete costantemente aggiornati sul viaggio, sulla sosta-pisciatina all’Autogrill Aglio Est, sulla musica ascoltata in macchina, sull’incontro, sul pranzo al ristorante, sulle cameriere del ristorante, sul viaggio di ritorno e la coda a Calenzano, sulle decisioni prese, sui nostri commenti e sui prossimi ulteriori sviluppi.

E il tutto da non uno, ma ben due punti di vista diversi, perché siamo in due.

Se per caso, dovessimo dare un passaggio a qualcuno o caricare un travone, chiederemo anche a lui/lei di aggiornare, via Twitter, il nostro diario.

Vero, amici, che siete entusiasti di questa nostra fantastica iniziativa?

Ecco, ma con tutte le cose che si possono fare nella vita, voi davvero verreste qui a leggere il diario di due imbecilli che vanno a Modena?

No, vero?

Ecco, bravi, non dateci questo dispiacere.

Grandi novità all’insegna delle nuove tecnologie, che noi dominiamo e pieghiamo al nostro volere.

Sì, perché NIRVANA, DA IERI, è disponibile anche in digitale su WWW.PANINIDIGITS.COM per PC o Mac e sull’app Panini Digits per iOS (iPhone, iPad, iPod Touch).

Prossimamente verrà lanciata anche la versione per Commodore 64, calcolatrice Casio e piastrelle dei bagni dell’autogrill.

Per adesso c’è in vendita solo il numero 1, più lo 0 che è GRATIS (scaricatelo. Sarà utile per capire il numero 6).

Seguiranno tutti gli altri titoli e filmati amatoriali di noi, ripresi di nascosto in bagno, mentre ci tagliamo le unghie dei piedi.

Tutto molto eccitante.

***

Intanto, da OGGI Nirvana n.4 dovrebbe essere in edicola, quella tradizionale, con l’omino dentro.

A volte, molto raramente, ci capita di guardare una partita di calcio, in televisione.

Si parla esclusivamente di semifinali e finali di Champions League o di campionati del mondo o d’Europa, trasmesse in chiaro, sulla rai.

E ogni volta, più che dal gioco, dai tatuaggi, dalle pettinature dei calciatori, dalle giovani troie accanto ad anziani affaristi in tribuna d’onore, rimaniamo colpiti da un misteriosa figura chiamata inviato a bordo campo.

Sulla Rai, che non può permettersi grandi tope e che non ha più da sistemare le tante badanti di Berlusconi, solitamente, questo delicatissimo ruolo viene ricoperto da due giornalisti che si spartiscono gli eventi di maggiore importanza mediatica: Fabrizio Faìlla e Carlo Paris.

Cronisti d’assalto che passano gl’ interi 90 minuti della partita a girellare intorno alle zone tecniche, come un prete girella intorno ad una partitella da oratorio e che chiedono la linea con la stessa urgenza ed enfasi con la quale Giovanna Botteri pretese il collegamento in diretta quando il primo blindato americano entrò a Bagdhad.

Solo che in questo caso, la linea viene usata per informarci che l’allenatore ha spostato il peso dalla chiappa destra alla sinistra o ha sputato in terra, sottintendendo, però, chissà quali oscuri significati.

Giornalisti da battaglia che, con sprezzo del pericolo, del ridicolo, degli scaracchi e soprattutto delle corna, passano interminabili serate sul campo per informare il popolo italiano sulle grattate di chiappe del medico sociale o gli scaccolamenti di una riserva, con lo stesso trasporto e la stessa partecipazione usate per descrivere la prima picconata al muro di Berlino.

Giornalisti d’altri tempi che con enfasi e vocabolario degni d’un novello Omero, descrivono le mani in tasca di Mourinho, gli scaracchi di sir Alex Ferguson o di Francesco Guidolin, come gesta degne di dei dell’Olimpo.

Equilibristi della parola che si prodigano per far sembra esaltante, eccitante e soprattutto influente dal punto di vista tecnico il fatto che un allenatore beva dell’acqua o si gratti i coglioni.

Ogni volta l’immagine di questi uomini con le cuffie attira la nostra attenzione e la nostra curiosità più della partita stessa. E a destare così tanto interesse non è tanto quello che dicono, quanto il perché facciano una cosa del genere.

E allora immaginiamo che potrebbero essere dei raccomandati senza qualità ai quali è stato inventato un lavoro, pagati per stare lì, e non fare niente, ché almeno non possono far danni.

Oppure dei grandi giornalisti messi in punizione e umiliati per non aver voluto chiare il capo davanti alle richieste di qualche potente.

O anche dei veri appassionati delle grattate di chiappe degli allenatori che sono finalmente riusciti a coronare il proprio sogno di poter vivere da vicino dei momenti così intensi.

Ma potrebbero essere anche degli onesti lavoratori ai quali è stato inventato un ruolo per non farli cadere nella lista degli esuberi, in tempo di crisi.

O semplicemente potrebbero essere quelli che contano meno, quelli con meno agganci e protezioni. Giornalisti caduti in disgrazia dall’avvento delle nuove leve, decisimanete più ambiziose e lanciate, ai quali viene costantemente affidato l’incarico più ingrato. Tipo l’amico che viene sempre spedito a fare il portiere.

O anche, perché no, giornalisti convinti di fornire davvero un importante servizio pubblico ai tanti feticisti del pallone.

Oppure…

Nirvana 4, in tutte le edicole.

In più: Ufo, sesso, teorie del complotto, arredamento, voodoo, cerchi nel grano, Brasile, dichiarazioni d’amore, botte e OCCHIONERO RONSON!

Ove al nostro eroe viene affidato finalmente un incarico importante e di grande responsabilità, che renda giustizia delle sue molteplici attitudini e al cospetto di una vasta platea di studiosi delle attività ginniche ed esteti dell’armonia dei corpi in movimento. Il tutto in compagnia dei cari, vecchi compagni di scorribande Slobo e Golem, più uno strego tutto pepe venuto dalle lontane Americhe e, finalmente sulla scena, il poco sensibile Occhionero Ronson. A far da cornice a questa bella avventura lo sport più amato, gli ufi, cenni di teoria del complotto, antiche filosofie orientali, consigli utili per la casa e un pizzico di voodoo.

NIRVANA 4 – “Il Bandito e il Campione”.

In tutte le edicole da maggio 2012.

Un attimo che indossiamo rispettivamente un maglione nero a collo alto e una giacca verde di velluto, con le toppe di camoscio all’altezza dei gomiti.

Ecco, ci siamo, questo, insieme all’aria tormentata e agli occhiali, ci da’ l’autorità di salire in cattedra.

Cominciamo.

Possiamo parlare di fumetto d’autore quando il fumetto in questione rispecchia fortemente la personalità di chi lo ha realizzato.

Poi, se l’autore è anche tendente alla depressione, con i capelli unti, la carnagione cinerea e una bella spolverata di forfora, modello pandoro, sulle spalle, tanto meglio.

Ma questi dettagli, contrariamente a quanto viene fatto credere, non sono vincolanti.

Un fumetto d’autore è un fumetto che tende a mostrare le cose dal punto di vista di chi le ha realizzate e se ci riesce senza rompere i coglioni e in modo coinvolgente (e magari anche divertente, perché no) allora è anche un bel fumetto.

Un fumetto scritto da un autore affermato e importante (e magari anche oggettivamente bravo) che però non mostra niente di personale, non stupisce ma, anzi, mostra le cose in modo comune (riferito al mondo reale ma anche a quello del personaggio protagonista o al medium stesso) può essere anche un ottimo fumetto, ma non è un fumetto d’autore.

Neanche se l’autore in questione non saluta i propri lettori, non ride mai, non si lava, si veste di nero per  far risaltare la forfora e parla solo citando altri autori scomparsi da decenni o testi di psicanalisi.

Ci sono buone probabilità, però, che sia un fumetto di successo.

Sì, perché la maggior parte delle persone vede le cose in modo comune, quindi è molto più facile che si riconosca in un comune modo di fare fumetti, piuttosto che in un modo che tende a (o vorrebbe) stupire.

E va benissimo, intendiamoci.

Ma un fumetto che non esprime il punto di vista dell’autore ma quello dell’epoca (le strizzate d’occhio, le parodie, le mode, le citazioni) e del posto in cui viene realizzato non è un fumetto d’autore, è un aperitivo alla moda.

Che serve, è necessario e può essere buonissimo, anche meglio del fumetto d’autore, per carità, ma non è questo il punto.

Il punto è che in Italia vale da sempre la formula fumetto (cinema) d’autore = coglioni come due buste della Coop, prima di un ponte festivo.

Ecco, questa, a nostro modo di vedere, è una cazzata.

Ma siccome è un punto di vista comune (vedi sopra), utile sia al pubblico che a certi autori, vince.

Wikipedia, ci fornisce alcune regole utili per identificare il cinema d’autore. Proviamo a trasportarle nel mondo del fumetto e usarle come filtro per giudicare se Nirvana è o non è un fumetto d’autore:

• Si può parlare di fumetto d’autore, quando l’autore segue tutte le fasi della produzione, dallo sviluppo dell’idea al montaggio, con particolare attenzione alla sceneggiatura, ai disegni e ai dettagli.

Célo.

• I fumetti d’autore affrontano contenuti complessi e poco commerciali, similmente ad un romanzo o ad un’opera teatrale.

Mmmmh… no, forse questa manca. Sul poco commerciale ci potremmo anche stare, sul complesso crediamo proprio di no.

• Deve riconoscersi uno stile dell’autore, legato alla sua originalità espressiva.

Célo.

• I fumetti d’autore danno meno peso al puro intrattenimento, ma preferiscono far riflettere lo spettatore, che quindi non può più assistere passivamente alla proiezione.

No, non ci siamo, caro palle. Né riferito a Nirvana, né in generale. 

• Spesso il fumetto d’autore è inserito in un complesso di opere dello stesso autore, per questo riconoscibile.

Ecco, questo sì.

Tirando le somme: Nirvana può essere definito come un fumetto d’autore?

La prima risposta, sarebbe: no. I veri autori fanno solo graphic novel, non fumetti.

La risposta vera, è: cimportaunsega.

Era solo per fare due chiacchiere…

Ecco, dopo tutto questo popo’ di sfrozo intellettivo, dobbiamo per forza andare a cambiarci le mutande (vedi foto sopra).

ATTENZIONE, ATTENZIONE!

Per la primissima volta nella storia* c’imbarcheremo in un estenuante viaggio che, dopo averci amputato dalla nostra Terra Madre, ci condurrà festanti* nella ridente città di Empoli!

Sia il giubilo, sia la letizia!

Occasione per questo lieto evento sarà la nona edizione di LUDICOMIX, di cui saremo ospiti, e che avrà luogo i prossimi sabato e domenica qui, a questi orari e prezzi e con questa promozione. Cos’altro? Ah, sì, Empoli è in Toscana, provincia di Firenze. Per i maniaci dell’informazione dettagliata, c’è anche il loro patrocinio.

Per saperne di più, andate a fare in culo.

Ma sì, approfittate del bellissimo fine settimana per fare un salto e tuffarvi in una fiera giovane e frizzante*: là, in mezzo a fatine degli elfi ex campionesse di lancio del martello, Joker dalla bocca sbaffata di rossetto, dopo esser riemersi dai bagni per uomini degli autogrill e tanti, tanti, troppi Jack Sparrow, troverete anche noi, addorm gioviali* e rutilanti (specie le prime due sillabe). Sarà facile individuare il nostro stand, a cui potrete accorrere a folle oceaniche, tipo anche due alla volta, per acquistare e farvi disegnare/dedicare gli ultimi albi di Don Zauker – Inferno e Paradiso e gli arretrati di Nirvana!

* non è vero.

E nel numero 4, farà il suo debutto sulla scena e sulle pagine di Nirvana il terribile Occhionero Ronson!

E, sempre nel numero 4, pubblicheremo, per la prima volta, mail vere, di lettori veri (a proposito: grazie a tutti quelli che ci scrivono!).

Non mail finte di lettori finti, come abbiamo fatto finora o mail vere, di lettori finti, come fanno tanti altri.

Come dite? L’immagine?

Ah, no, l’immagine non c’entra una sega!

E’ solo che, spulciando su Facebook, abbiamo notato di avere molti amici in Indonesia.

E abbiamo anche notato che questi misteriosi amici indonesiani sono appassionati dei Nirvana, il gruppo di Kurt Cobain.

Che i nostri amici indonesiani abbiamo fatto confusione?

O forse può darsi che offrano la loro amicizia a chiunque metta la parola Nirvana nei propri post.

Chi lo sa?

Comunque, per salutarli e ringraziarli della loro amicizia, diciamo loro di continuare a seguirci, perché…boh?…così, tanto non costa nulla, no?

Dan saya bersumpah bahwa saya tidak punya pistol
Tidak, aku tidak punya pistol

Sempre che Google translate funzioni correttamente, cosa della quale dubitiamo.

Qualche anno fa ci capitò di assistere ad un incontro che lo scrittore Carlo Lucarelli tenne con il pubblico.

L’argomento non erano i suoi libri, quanto le serie televisive tratte da suoi racconti o romanzi, roba tipo l’Ispettore Coliandro e altri telefilm che onestamente non conosciamo.

Sì, eravamo capitati lì per caso, lo ammettiamo.

Il buon Lucarelli si lamentava del fatto che spesso, nelle produzioni italiane per il grande pubblico, si fa il conto degli spari, dei morti e delle espressioni colorite, che devono assolutamente essere entro un certo limite (molto basso) per venire approvate dai severi signori che controllano tutto e che giudicano cosa è adatto al popolino sensibile e cosa non lo è.

In particolare, si lamentava del fatto che se si vuole fare un prodotto mainstream (termine onestamente orrendo) che venga pubblicato, promosso e soprattutto accettato, in Italia, non bisogna assolutamente toccare tre categorie:

• Chiesa Cattolica.
• Forze dell’ordine.
• Mondo del Calcio.

Ecco, per quanto riguarda le prime due categorie, ci sembra di aver già dato.

Il quarto numero di Nirvana sarà ambientato nel mondo del calcio.

Premesso che:

• ogni nuovo gruppo inglese del menga sono i nuovi Beatles;
• ogni scalcinato comico napoletano è il nuovo Troisi;
• ogni sgallettata americana che salta e balla è la nuova Madonna;
• ogni calciatore argentino più basso di 1,70 è il nuovo Maradona;
• ogni attore italiano che interpreti almeno 2 film guardabili in un anno è, in alternativa, il nuovo Gassman o il nuovo Sordi;
• ogni autore di thriller americano è il nuovo Stephen King;
• ogni ballerina è la nuova Carla Fracci;
• ogni cantante italiana con un minimo di voce è la nuova Mina;
• ogni energumeno razzista e illetterato è il nuovo Bossi… quando non è addirittura il figlio;
• ogni fumetto umoristico italiano è il nuovo Alan Ford o, in alternativa, il nuovo Rat-Man.

Ecco, date queste premesse, noi vorremmo che Nirvana fosse classificato come il nuovo Libro Cuore.

E cioè, un testo con il chiaro scopo di insegnare ai giovani cittadini del Paese le virtù civili, ossia l’amore per la patria, il rispetto per le autorità e per i genitori, lo spirito di sacrificio, l’eroismo, la carità, la pietà, l’obbedienza e la sopportazione delle disgrazie, facendo fede nella divina provvidenza.

Ci sembra calzante, no?

E sembra sempre ieri che eravamo sempre qui (anzi, non qui ma per strada, al telefono e al cesso) a imprecare e chiederci come mai qualcuno, ignorando le dichiarazioni nostre e di Panini e senza chiedere né sapere niente, avevesse messo in giro la falsa voce che il numero 0 sarebbe stato soltanto un’anticipazione del numero 1 e che farlo pagare (anche se solo 1 €) era una cosa da pezzenti.

Il numero zero, distribuito solo in fumetteria, è un albo di 16 pagine, con una storia inedita (che si collocherà tra il numero 4 e il numero 5, facilitando la comprensione del 6) e contenuti speciali inediti.

E, a grande richiesta, ci dicono che sia tornato disponibile.

Approfittatene!